الغضب عند الأطفال: بين نوبة المشاعر ونواة الشخصية

فهم الغضب عند الأطفال: لغة المشاعر التي لا تُقال

في لحظة غضب طفل صغير، قد نرى صورةً بسيطة: وجه محمر، صراخ متقطع، وربما دموع تنهمر من عيون لم تُدرك بعد معنى الهدوء. لكنها ليست لحظة عابرة كما قد نعتقد، بل هي لحظة تحمل بداخلها صدى تكوين نفسي، وبذور تربية، وربما أيضًا انعكاس لصوتٍ لم يُفهم في العمق. إن الغضب عند الأطفال ليس مجرد سلوك يجب قمعه أو تقويمه، بل هو رسالة مشفّرة، تحتاج إلى أن نُصغي لها قبل أن نُصححها.

الغضب في الطفولة ليس انفعالًا سيئًا كما يُصوَّر في التربية التقليدية، بل هو رد فعل طبيعي على الإحباط، أو القلق، أو الشعور بعدم السيطرة. تقول النظرية النفسية للعالم "دانييل سيغل" في كتابه The Whole-Brain Child أن الطفل في لحظة الغضب لا يستخدم "العقل العلوي" المسؤول عن المنطق والتنظيم، بل يسيطر عليه "العقل السفلي" البدائي، الذي يصرخ طلبًا للأمان والتفهم. فالطفل في عمر مبكر لا يملك الأدوات اللفظية أو العاطفية للتعبير عن مشاعره، ولذلك تتحول مشاعره إلى فعل، والغضب أحد أقواها.

في السياق العصبي، تُظهر دراسات التصوير الدماغي أن الجزء المسؤول عن التنظيم الذاتي في الدماغ – وهو قشرة الفص الجبهي – لا يكتمل نموه إلا في أواخر سن المراهقة. مما يعني أن الطفل، بيولوجيًا، غير قادر على تهدئة نفسه دون مساعدة من البيئة المحيطة. هذا يُحمّل الأم والأب مسؤولية ليست فقط في "تهدئة السلوك"، بل في "تنظيم المشاعر" عبر الارتباط الآمن والحضور العاطفي.

علم النفس التربوي الحديث يتعامل مع الغضب كعلامة على الاحتياج، وليس كدليل على سوء الخُلق. فطفل غاضب هو طفل لم يجد اللغة المناسبة ليقول "أنا متألم"، أو "أشعر بالعجز"، أو "أريد أن أكون مسموعًا". لذلك، فإن رد فعل المربي على هذه النوبات يصنع فارقًا بين أن يتحول الغضب إلى أداة تدمير، أو أن يصبح فرصة للنمو العاطفي.

لكن كيف لنا أن نميز بين نوبة غضب طبيعية، ونمط متكرر يدل على اضطراب في التنظيم العاطفي؟ وما هو دور البيئة، والأم بالتحديد، في مساعدة الطفل على بناء ذكاء عاطفي يقيه من الانفجار الداخلي مستقبلًا؟

كيف نساعد طفلًا غاضبًا؟ خطوات عملية من قلب الموقف

تخيلِي أن طفلكِ انفجر في نوبة غضب في منتصف السوق، سقط على الأرض، بدأ بالصراخ، وكل من حولك يرمقك بنظرات مختلطة من الحكم والتوقعات والقلق. في لحظات كهذه، يتداخل صوت المجتمع الخارجي مع صوت الأم الداخلي: "هل أفعل الصواب؟ هل أُرضيه؟ هل أتجاهله؟ أم أعاقبه؟"

ما لا تدركه كثير من الأمهات أن أكثر ما يحتاجه الطفل في تلك اللحظة ليس تصحيحًا سلوكيًا، بل اتصالًا إنسانيًا. النظرية التربوية التي تُعرف بـ co-regulation أو "التنظيم التشاركي للمشاعر" تشرح كيف أن الطفل لا يستطيع تهدئة نفسه منفردًا، بل يحتاج لوجود بالغ هادئ، يمده بتنظيم عصبي عبر الحضور والصوت ونبرة الوجه.

الخطوة الأولى هي: التنفس بدلًا من الرد. عندما يغضب الطفل، يصبح من السهل جدًا على الأم أن تستجيب بنفس الانفعال. لكن إن استطعتِ أن تأخذي شهيقًا عميقًا وتهمسي لنفسك: "هو صغير، هو يتعلم" فأنتِ بذلك تكسرين سلسلة التفاعل الغريزي، وتبدئين بالقيادة العاطفية للموقف.

الخطوة الثانية: سمي مشاعره بصوت عالٍ. قولي له: "يبدو أنك غاضب لأننا لم نأخذ اللعبة" أو "أرى أنك مستاء لأن الوقت انتهى". التسمية لا تبرر السلوك، لكنها تُعطي الطفل مرآة لما يشعر به. دراسات أظهرت أن التسمية وحدها تُقلل من نشاط مركز الغضب في الدماغ (اللوزة الدماغية) وتُفعل مناطق التنظيم في الفص الجبهي.

الخطوة الثالثة: ابقِ قريبة جسديًا، لكن لا تفرضي العناق إن رفضه. بعض الأطفال يحتاجون الاحتضان، وبعضهم يحتاجون مساحة. المهم أن يشعر أنك موجودة وغير منسحبة. في عالمه، غضبه مخيف، ويريد أن يطمئن أن حبه لديك ليس مشروطًا بسلوكه.

الخطوة الرابعة: الحديث بعد الهدوء وليس خلاله. عندما تنتهي العاصفة، اجلسي معه، وناقشي ما حدث. اسأليه: "ماذا شعرت؟" و"كيف كان يمكن أن تعبر عن ذلك بشكل أفضل؟". هنا تبنين مهارات التفكير الذاتي، وتُحولين لحظة الغضب إلى درس.

وأخيرًا، استبقي الغضب بالتخطيط. الطفل الجائع، أو المتعب، أو المحروم من النوم، أكثر عرضة لنوبات الغضب. جهزي له بيئة فيها توقعات واضحة، وجداول منتظمة، وخيارات محدودة لكنها حقيقية (مثل: "هل تريد أن تلبس هذا أو ذاك؟") فهذا يعطيه شعورًا بالسيطرة.

التربية لا تُقاس بلحظة نجاح أو فشل، بل بتكرار الارتباط الآمن عبر مئات المرات. والمربي الناجح ليس من يمنع نوبة الغضب، بل من يستطيع أن يمر من خلالها دون أن يُفقد الطفل ذاته أو احترامه.

الغضب ليس عدواً… إنه معلّم صغير في جسدٍ صغير

في عمق كل نوبة غضب، لا يسكن وحش جامح كما نتخيل، بل طفل صغير يختبر حدود العالم وحدود نفسه، يبحث عن صوت يسمعه، وعن قلب يحتضنه لا عن يد ترده. نحن نرى الانفجار، لكننا لا نسمع الزلزال الداخلي الذي سبقه، ولا نلمس هشاشة الشعور الذي دفعه ليصرخ. الغضب عند الطفل ليس علامة على فشله في السلوك، بل على حاجته للاتصال، وعلى قوة داخلية لا تعرف كيف تُدار بعد.

تقول عالمة النفس "مادلين ليفين" إن الطفل لا يحتاج إلى والدين مثاليين، بل إلى والدين حقيقيين، يحضرون بقلبهم لا بسوطهم، يعرفون أن التربية ليست نحتًا في الجسد بل في الذاكرة. وكل لحظة غضب تمر بيننا وبين أطفالنا، إما أن تترك فيهم ندبة أو بصمة. نحن من نقرر.

وهنا تكمن فلسفة التربية الحديثة: أن نعيد تعريف "السلوك السيء" ليس كتمرد، بل كلغة بدائية لا تزال تتعلم كيف تُترجم. فيصبح دورنا كمربين لا في إصلاح الطفل، بل في فهم الرسالة خلف الفعل، وتوجيه الطفل ليكتشف نفسه لا ليكبتها.

التربية ليست مشروع إنتاج نموذج مثالي، بل رحلة مرافقة لإنسان ينمو، ويتغير، ويختبر الحياة بخطأها وصوابها. وإن كنا نحن الكبار لا نحسن دومًا التعبير عن أنفسنا، فكيف ننتظر من طفل أن يكون رزينًا متزنًا؟ نريد منه الصمت حين يغضب، لكننا نصرخ حين نشعر بالإهانة. نطلب منه السيطرة على ذاته، ونحن لا نضبط أعصابنا. ألسنا بذلك نُعلّمه التناقض لا الاتزان؟

الغضب ليس نقيض الحب. بل كثيرًا ما يكون صرخة حب لم يُلتفت لها. وكل مرة نحتوي فيها غضب طفلنا لا نطفئ فقط الحريق، بل نزرع فيه مهارة، ونبني فيه ثقة، ونمنحه رسالة غير منطوقة: "أنا أراك، حتى حين لا تُجيد التعبير".

تذكّري دائمًا، الغضب ليس عدوًا نخشاه، بل معلّم صغير، في جسد صغير، يحتاج فقط إلى أم كبيرة في قلبها، لا في رد فعلها.